一、晚上下班给儿子辅导作业，这货突然问了个奇怪的问题。儿子：我发现很多科学家头发都很少。爸爸：那是因为科学家用脑过度，所以头发都掉了，人家那叫聪明绝顶。儿子：我也要把头发理掉。爸爸：为什么呢？儿子：最少我可以“自作聪明”！
二、一天在网上跟儿时朋友聊天。他问我：“你现在在哪上学呢。”我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”
三、跟小姑子逛街，小姑子“嫂子咱俩一人买一杯奶茶喝吧！”我：买一杯吧，我减肥，尝一口就行了！小姑子“一人买一杯吧，上次你尝一口就不剩啥了！”
四、小学二年级的时候，同桌是个小美女，那时候她要和我画三八线，我说你让我亲一口，就多给你一厘米。然后二年级我就没用过桌子，因为她告诉她妈了，她妈竟然是我们班主任，她让我自己拿个小板凳到最后面坐着！
五、昨天公司聚餐，酒桌上拼酒，一同事说，谁不干谁是儿，然后我一饮而尽，接着他叫了一声“妈妈”我瞬间懵逼。
六、公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我听不下去了，趁人多的时候把那个大妈的钱包给偷了。
七、老公喜欢壁咚我，每次都让我脸红心跳，我说我有蛀牙，不喜欢亲。老公说没关系，我不嫌弃。为了自生生命安全，我忍无可忍，大声哭腔着吼道：“我忍你很多年了，每次只要一亲我，嘴巴被赌上就算了，你那大鼻子把我小鼻子压的缝都不留，你存心想憋死我啊……”老公一脸的错鄂
八、夜里跟发小喝酒，大醉。第二天一早起床头疼欲裂，发小打来电话要一起吃早餐。桌上问我怎么了，我说喝多了没缓过劲，头疼。发小神秘一笑，说：我有偏方，奇效。我好奇问：啥方法？发小又叫了一瓶酒，说宿醉后，清晨饮些许酒，立刻可缓解宿醉状态，这叫回魂酒。尼玛，清晨又大醉而归！
九、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
十、我有个小我11岁的亲弟弟 我大四，下午 我刚刚听到我妈妈吼我弟弟说你写的什么日记， 你大姐天天睡觉你都写 。结果把他日记本拿来一看：我姐姐每天睡觉到下午三四点，真佩服他可以不上厕所都能安稳睡觉，人就是要有这种精神！
十一、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意最差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！刚刚那个店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，我们总不能看着他们饿死吧！
十二、早上到包子铺时买了个仨肉包，车骑行到半路，想起了没付钱，马上掉头回到铺给老板钱，老板挠挠头不好意思的说：对不起啊小伙子，刚才都骂你老半天了……
十三、附近有个收废品的大叔很精明，每次看到我买了新家电，他就主动问我旧的要不要卖。今天路过，他递给我一张收购旧大衣旧牛仔裤的价目表，我问为什么给我这个？他说：“迟早的事，这半年你老婆胖了这么多，很快要扔衣服了。”
十四、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”
十五、老公下午出去应酬，现在酒气熏天的回到家。脚不洗，衣服不脱，一头栽在床上，我赶紧起身打了盆热水到床边，把他鞋子脱掉准备帮他洗脚，谁知鞋带刚一松老公劈头盖脸就给了我一脚，还大声骂道：给老子滚远点，哥有老婆。
十六、后来我听说我偷偷溜走之后又有好几位同学也都提前离场了，最后整场聚会就只剩下他们十一二个人了，因为那场聚会点了好几瓶茅台，所以那次聚会一共花了有一两万块钱，更搞笑的是，剩下的很多人都不愿意掏这个钱。
十七、小时候，一天和老妈呕气，出去转了半天，没地吃饭又回来了。老妈不在，灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，登时眼泪就下来了，饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，老妈进来了，惊叫：“那是沼水泡着喂猪的啊，你饭在桌子上，瞎了？”我……
十八、“我是一个天真的小孩，一直认为会有年兽出现，所以每年过节都会放鞭炮驱赶年兽。”“你TM都把我家窗户炸了还怎么多废话！”“你在说什么，我听不懂。”
十九、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：带你去野炊开不开心？女儿喊：开心！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子，这是我见过最敷衍的爹了。
二十、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
二十一、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭钓鱼人：你们这里有什么吃的服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼……钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！
二十二、带着小学三年级的儿子逛公园时看见一群人用大毛笔蘸水在地上写字，其中一个五六岁的小男孩写的就特别好。我看着身边的儿子说：“儿子，你看那小弟弟的地书写得好不好？”儿子抬头看着我，举手隔空比划了几下问道：“爸爸，您知道这是什么？”我摇了摇头，儿子笑道：“我的天书。”
二十三、上初中的时候，家里比较穷，哥哥不上学了，打工养我上学，给我寄了三十块钱。我在邮局取出来后，装在口袋里，到学校后发现没见了，我在丢失那一条路上，来来回回跑了十趟，最后伤心回家。
二十四、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘……
